我把美好带去远方，也叫流浪

其实在遍体鳞伤以后，很多人都开始知道，时光带给我们的不只是苍老。

2016年，本想着我应该与身边的人群一样，活出另一番模样。可我竟会觉得时间它走得太慢，每过一天，身上就像被烧红的小刀刺进肉里，再用下一天的时间拔出来。有人说青春的代名词是忧伤，可对于太多“过来人”来说这只是矫揉造作的下场。而我是想，无论在哪个时间段里，生活就应该活得是自己内心的向往一样，你可以离开，我可以伤怀。把这段时光当做洒在你坟前的酒，我也愿意替你饮下。报不报怨的，那都只是后话了。

在这个南方城市的冬天里，我无数次想象：其实，北方应该也就这样。我可以早早地下床，第一件事便是现在镜子前，看着里面一副越来越陌生的脸，再拼命撑大布满血丝的双眼，偶尔心里会默念：傻瓜，你怎么能把自己变成了这样？之后，便是低头，双手捧起脸盆中刺骨的水泼在脸上，心想：天亮了，起床了吗？

像很多在春天里受伤的小鸟一样，这青春越是年少，越是美好，我便会越是觉得自己太弱小。也是这个冬天，独自一人漂去大理——那也是在我想象中一个较近的远方。话说是去见一个多年未见的朋友，其目的却是想让自己逃避几日，散散心。我常以为一个人独自流浪就可以让全界为你疗伤。她作为我的导游，我们游了古城，最终我也目睹了洱海的清凉。那是我想起在书上看到的两句话：“时光很暖，我想去看苍山洱海，风景一直在那里，有些人却与事却一直缺席。思念很蓝，漫出地平线，细数过往，总是时光先行，让我们的记忆中有了遗憾的影子。”也许成长便是这样，原本约好一起看风景的人却在你看到风景的时候去赴了别的约，留下自己感慨天高地远。大概她也看出了我是在疗伤，我不说，她也没有过度关怀，只是看着我的侧脸说：你什么时候变了？不像你的以前。

直到走的那晚，她拉上我去了一家酒吧。我从不喝酒，但也趁机放纵了一回。不知是清酒辛辣还是记忆太酸。听到一阵苍老的声音唱着：“如果所以土地连在一起，走上一生只为拥抱你”时，我已泪眼迷茫。朋友坐在对面，双手拖着下巴，发呆似的看着我。她把我拉到麦克风前，说：“来一首吧！我也喜欢你以前在台上认真唱歌的样子。”

我竟丝毫没有拒绝。随着伴奏，在大理一个没有下雪的夜晚。“我住的城市从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。。。。。。”唱出口时却感觉全世界都在下雪。回想去年圣诞节，我也为了送出一个祝福，将这首歌练到声音沙哑。不是吗？我们都可以在认为这辈子一起搭伙行走时，恨不得给予彼此自己的所有。只是后来，时光走了，宴席散了，誓言断了，最开始的歌也竟成为了故事放映的片尾曲。

“天亮了，起床了，整理好行囊，依然要出发。”我在日记本的角落写下了这句话。我喜欢远方，我从未涉及的地方。逃避这个城市并不是最好的理由，也许在那个地方我可以遇到一个与我一样的好人，我就可以写更好的故事。

我不以常速的步伐在人群中穿行，戴着耳机，音量开大到足以听不见别人的叫喊。斜阳西下时我总会仰头看着远处的天空，心中不免会被自己感动，有种想飞去抓住红霞的冲动，哪里还顾得上耳边的震耳欲聋。

我在签名上写道：“找一个背着吉他的女孩，我唱，你弹。纵使天涯流浪，至少我看得见，你就在身旁。”其实我原本是想写“背着吉他，我想去流浪天涯。”只是我本身就是一个总是孤独却又害怕孤独的人，所以在自己的幻想中也找了一个伴。可是有哪个傻瓜可以愿意跟着你流浪呢？面前的人告诉我，没有物质，什么都是空谈。也是，所以我也只是偶尔痴狂一下。当理解仓央嘉措的高原清雅时，我想也许我也可以抛下徐志摩的多情善良。我也常常幻想可不可以一人横舟在泸沽湖上，在湖岸面朝湖心的地方置一间房，堆满书典，每日倾听水鸣鸟唱，纵使会像李健歌词中所道：用尽一生，竟学不会遗忘。但我至少是坚持着自己的方向。

我常在最应忙碌的时候瘫在床上，睁大眼睛看着天花板，在心里责问自己：你是怎么了？你到底想怎样？结果是回答自己：“对不起，亲爱的自己，我有让你失望了，我是在想我应该活成什么模样，这段时光才不算荒唐？”我一直在努力活成自己，只是没有地图，我一路走，一路被辜负。如今竟也开始胆怯自己的选择了。远方，是否是个好地方？是有真的梦想？还是真的只是流浪？

我们总是被伤害，但我们从不畏惧受伤。今天下了这个冬季里的第二场大雪。表示纪念，我也拍了几张照片，想着有一天，我到了远方，翻出来看时，可能就会觉得——其实这个冬天也没那么漫长。

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